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英国女子屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋“渣男”

发布时间:2017-03-09 20:01:00 来源:未知 作者:佚名
不久前,据传为前雨润集团总裁、现润恒集团老板毕国祥女儿的毕习习被外国男友残忍打死一事,在国内外都引起了极大关注。

不久前,据传为前雨润集团总裁、现润恒集团老板毕国祥女儿的毕习习被外国男友残忍打死一事,在国内外都引起了极大关注(红星新闻曾做报道)。

英国女制片人屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋渣男

毕习习和男友

毕习习是公认的才女,15岁便到英国留学,会4种语言,身家百亿。她的死亡,除了让人哀叹和惋惜之外,有不少人还关注到类似家暴案中一个重要问题:为什么这些女人都离不开渣男?在明知道男友或丈夫有暴力倾向及性格缺陷时仍不离开,直至悲剧发生?

日前,震惊于家暴案件仍然居高不下的英国执行制片人Vivian McGrath,在英国《每日邮报》上发表了专栏文章,将一段尘封30多年的家暴秘密公之于众。在业内享有良好声誉的她,希望将自己的观点分享给大家,并借此机会让更多人能够了解家暴受害者的心路历程。

在她看来,所有人都可能会对这段有害的关系“上瘾”,因此离不开那个渣男。

以下是她的专栏全文:

(全文字数约4675字,看完大概需要6分钟)

扪心自问,在我与前夫相识几周之后,我就已经预感这个人可能会毁掉我的整个人生。我清楚地听到我的内心深处有一个声音在警告我,不要深陷其中。然而,当时沉沦于爱情的我,对于它的召唤却无力听从。

在聚会上,我遇到了我的前夫Ben。那年我18岁,年轻而雄心勃勃。他的年龄比我稍长,却已经是位成功的演员。他高大潇洒,拥有深色的皮肤,像模特一样迷人。

第一眼看到他时,他独自站在房间一隅,手里端着一杯酒。他朝着我的方向看去,我可以看到他的眼神像婴儿一样清澈湛蓝。

我感觉到他的气质如此纯真而脆弱。我深吸了一口气,走过去对他说;“ HI." 我身体中所有的荷尔蒙都被调动了起来,甚至似乎可以听到一个声音在我的耳旁说,“是的,就是这个人。”我感觉到一阵眩晕,仿佛是我们之间那种强烈的联系让我略有窒息感。

之后几个小时,我们一直都在交谈和大笑。尽管聚会中到处都是高挑漂亮的模特,但是我能清楚的感觉到,自始至终他的眼睛里都只有我。当最后不得不离开时,他承诺会打电话给我。在回家的路上,我简直无法抑制自己的心花怒放。

英国女制片人屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋渣男

家暴幸存者Vivian McGrath讲述自己的家暴故事

然而几周过去了,我陷入了焦灼的等待,他的电话始终没打来。最后我忍不住,给他打了个电话。电话中的他还是那么的迷人,那种诚实的感觉依然令我倾心。他说:“非常抱歉没有给你电话,我非常想约你见面,但是我实在难以启齿,我是一个穷光蛋。” 他坦白说,自己刚刚完成了一个电影,但还没有找到下一份工作,手头很紧。

“没关系,约会的钱都可以由我来付。”我说。

那晚,我们去了一个酒吧,有乐队在演奏。一走进去,我就发现女孩们的目光都聚焦在了他的身上,但是他的目光,仍然只望向我。那天,他讲了很多未来的规划,他对我说,我们将住在一个大房子里,然后一起生很多的小孩。

接下来的几周里,我们每天都会见面,大部分的时间都是在家里,极尽缱绻。他几乎讲述了自己生活的全部,谈到了婚姻,还有未来我们将可以拥有的漫长而幸福的日子。

但接下来:什么都没有。他回家去取些衣服,后来又因为某些莫名其妙的原因和我争吵并且还摔了电话。几周后的时间里,他音讯全无。而当他再次出现时,他竟然是一副若无其事的样子。他带来了鲜花,再一次的表白他有多么的爱我和需要我。

也许这个时候,任何一个神志清醒的女孩都会受够这种冷热无常的人而选择转身离开。但是,我对他却已经像是瘾君子一般,难以戒除这种迷恋。最终,我还是选择了留下。

我们后来还是结了婚,并且有了一个孩子。但这段婚姻最终却差点令我丢掉性命——数年之后,他差点掐死我。但即便是这样,此事后不久我又选择回到他身边。我知道这听起来相当疯狂。

时至今日,我才明白,在这段关系的一开始,我就已经陷入到了一种不正常的迷恋之中,一种对于不属于我的东西的迷恋。我一直在追寻第一次见面的时候,那个光芒四射的人,而我则一直是那个自卑的,唯唯诺诺的角色。

但是如果我正视这段关系,承认这段感情是畸形的,那么就意味着我要抛弃这段赖以为生的感情。

英国女制片人屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋渣男

家暴幸存者Vivian McGrath和前夫Ben的合照

我并不是唯一一个这样的人。在许多网站和论坛上,我遇到了许多和我一样的男人与女人。他们和我一样,曾经或仍然深陷在一段被侮辱和被伤害的感情之中,他们也同样体会过这种如同鬼迷心窍一般的迷恋。

虽然我看起来十分自信,并且在现实生活中,我有自信的理由——我有一段即将展开的灿烂前程,我成长在一个宽裕的中产阶级家庭之中,我从小受到良好的教育,我的父母彼此相亲相爱。但是,我仍然无法摆脱与生俱来的、低自尊的梦魇般纠缠。

而我的前夫Ben的甜言蜜语正是我最需要的,它让我相信我找到了那个我一直在寻找的人——那个爱我的,愿意和我一起老去的人。

尽管眼前的种种都在告诉我这段关系是不稳定的,但是我依然选择视而不见。在我的信念里,他需要的是我来拯救他,这让我感觉到自己是被需要的、幸福的。

一个暴虐成性的伴侣,就像是一个诱饵。那个浪漫且完美的人,让你深深迷恋不能自拔,从此你就只能跟随着他的情绪,任凭自己被欺骗,将整段感情的掌控权完全置于对方的手中。但是不等你下定决心要离开他,他却又变回了那个完美的人,带着鲜花与美酒,让你感到怀疑、迷惑和不解。

于是你开始为他们的行为开脱,他们有一个“不堪回首的过去”或者是“不幸的童年”,又或者他们曾经遭到伴侣的欺骗。如果他在之前已经受过这么多的磨难,你又有什么理由不去理解他们,甚至怜悯他们呢?

我开始不再去见那些Ben觉得会给我带来坏影响的朋友。我开始穿更保守的衣服,让Ben不会觉得我想去勾引别人。仿佛一直是我,在做着所有的努力,去让我们之间的关系能够继续维持下去。

但是最终不管我怎么努力,都是无用的。因为他们总会找到各种各样的理由去责备你,觉得就是你惹起了他们的怒火。

不久后Ben出现了暴力虐待的一些迹象,比如突如其来的推搡。但此时,对于分手的恐惧却依然远远超过他虐待你的恐惧。刚开始时你选择无视那些危险信号,但现如今你又开始否认他虐待你的事实。

这种否认会随着他们的悔恨和忏悔而更加坚固。他们虐待的程度有多大,悔恨的程度也会有多大。他们眼含泪水,手捧鲜花求你原谅,保证下次再也不会犯同样的错误。就像我的前夫Ben,他反复告诉我,他有多么的需要我,这在我听来如同世界上最美妙的音乐。

或轻或重的虐待,和随后的懊悔安慰,如同一个恶性循环,在你明明心灰意冷想要结束这段关系的时候,他的甜言蜜语又会让你重新燃起信心去坚持下去。

慢慢的,这种关系会摧毁你。它让你觉得自己一无是处,你也只配忍受他的怒气。

在内心深处,我感到羞耻。但是正像每一个深陷这样的感情的人一样,我非常会掩盖这一切。像掩盖私事一样,我将他的那些家暴行为也轻易地掩盖了起来。

如果当初我能诚实的面对自己的内心,我会深深地鄙视自己所做的一切。每当Ben把我推开时,对我发火时,我反而更加依赖他,离不开他。当这个“发怒-安慰” 的恶性循环到了安慰的阶段时,我又忍不住紧紧抓住这个机会,去把他变成我想他成为的那种人。

英国女制片人屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋渣男

图据每日邮报

当发现我怀孕的时候,Ben十分开心。我想着,也许这就是能令他开心的事情吧,也许我怀孕了,一切就都好起来了。所以,我同意了嫁给他。

然而四个月后的某天,他差点杀了我。

因为尿布等鸡毛蒜皮的小事,我俩发生了争吵,继而将矛盾激化到各种事情上。比如他的失业让我沮丧,有孩子之后,我认为他应当多承担起一些责任,但这却惹恼了Ben。Ben在不断的言语攻击后,开始将目之所及的一切东西摔在地上。台灯被摔坏,玻璃碎了一地。接着他又开始暴力攻击我。

我当时只有22岁,且怀有7个月身孕,但他却将我一把推到在地。1.88米的大个头将全部重量压在了我的身上,双手紧紧掐住我的喉咙并尖叫着,“去死吧!”而后加大了力度。

我以为这会是我生命中所看到的最后一张面孔,那个我深爱的男人杀了我。但紧接着一个绝望的声音哭了出来,那是一种夹杂着恐惧,从我最后几口呼吸的空气中挤出来的声音,“求求你,Ben,求求你!”

人们常说,人死之前脑海中会闪现一些画面。我的大脑当时进入了慢动作,我看到我的父母回到家发现了我的尸体,那是本能的强烈反应。我还看到一束白光通道在我身边关闭。

我并不知道自己昏迷了多久,当恢复意识时我发现他正在地板上拖拽我的身体。我甚至对那些扎进我肉里的玻璃碎片没有任何知觉。不知什么原因,他进了厨房并开始摔那里的东西。我慌忙逃命,并跑到最近的警察局报警。

录完口供后,警方将我送至医院,而后起诉了Ben并对他发布了限制令。(由于是初犯,他后来被定罪并处以缓刑。)

令人难以置信的是,在我们的孩子出生之前我又让他回到了我的生活里。我知道他对我的杀伤力,但我同时也极为渴望孩子能在父亲的陪伴下成长。他承诺会改正,而我又极希望我们一家三口能成为他所描绘的幸福家庭。

我后来才得知,如果你的伴侣过去曾试图掐死你,那么对方未来杀死你的概率几乎比原来高出8倍。而一个女人要想离开一名渣男,那么按平均来算她至少要尝试7次才行。

我在儿子6个月大时进行了第一次尝试。但我的这番心理较量最终还是偏向了Ben的一方。我花了很长时间才明白,在这个过程中我死亡的概率要远远超过自己所能获得的想象中的幸福感。

英国女制片人屡遭家暴险被掐死 自述为何迷恋渣男

毕习习生前照片

当儿子1岁时,我终于离开了——只带上了儿子和任何能塞进我车子的东西。

究竟发生了什么?我突然清醒了。如果我再这样毫无条件地爱下去,我根本无法改变他什么。

我是个妻子,同时也是位母亲,我希望能尽我所能给予儿子最好的童年伊始,我不希望他在一个暴力的家庭环境下长大。而这仅仅是我清醒的第一步。当你试图离开一段“有毒的”关系时,退出是让人难受的。

人在麻木了很长一段时间后,突然各种情绪会一下子喷涌而出,羞辱、愤怒、孤独、愧疚......但你需要感受这些情绪,而且需要快速戒掉。除非你认真反省,否则你又会重新奔向他们,或者用另外一种“毒品”来取代,找上另外一个渣男施暴者。就像对毒品上瘾一样,你是在拿自己的生命冒险。

但这并不是在指责受害者。施暴者100%需要为他们的行为负责。我并非爱上了一个暴力男,而是我爱上的男人后来开始对我施暴。两者是不同的,这不是我的错。但施暴者们很擅于发现和操纵被害者。

你需要问自己:我为什么还爱着这个对我施暴的人?对这种就像毒品一样的渣男我为何要麻痹自己?为何和这种对我没有丁点好处的人在一起?

我必须认识到,我这种上瘾的倾向其实早在我遇见Ben之前就存在了。只有这样我才能停止改变他的想法,而且专注于疗愈自己。

这和自尊有关。当认为自我价值为零时,我们就会遇到一些视我们一无是处的渣男。你要明白问题的根源以及你为何会感觉自己不够优秀。虽然这很痛苦,但一旦你明白这些道理并直面恐惧,你的不安全感就会自然消散,慢慢地你会开始爱自己。

我改写了自己的人生,后来又开启了另一段婚姻。多亏我从这段关系中学到的教训,我和现在的丈夫度过了30年的美好时光,而他也成为我最好的朋友和伴侣。我们又生了一个儿子,两个儿子都成长为友好、关爱以及和蔼的人。

在离开Ben之后有段时间里,他仍时不时地在我的生命中出现。我选择从不对儿子说一句他的坏话。到如今,我已经有几十年没有见过他了。

我的事业也蒸蒸日上,先是在电视剧中做演员,而后又曾担任过新闻时政记者,还曾做过亚洲的外籍记者。如今,我是一位执行制片人,为英国美国和澳大利亚的主流广播公司拍摄纪录片。

我一直都是在讲述别人的故事,而作为家暴的一名幸存者,现在我已准备好讲述自己的故事。这是我许多朋友和最亲密的同事都不曾知晓的一段往事。

我之所以选择讲出来是因为家暴的数据仍令人震惊和无法接受。每周平均有2个女人死于丈夫或前男友的手下。而我,差点也成为她们中的一个。

我不是什么心理学家或者医学专业人士,但我希望我的故事可以告诉大家,任何一个人都可能会陷入这样的关系中无法自拔,任何人都可能成为家暴的受害者。但总有些警告信号不能被无视。

记住,没有哪段爱情值得你付出生命。

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